Приветствуем Вас, Прохожий (Guest) | RSS
Модератор форума: Следопыт, FairYng  
Lands of Nevendaar » Оффтоп » Флуд » Юмор (Что тут ещё сказать?)
Юмор
BAURIS Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 11:35 | Сообщение # 16
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 315
Репутация: 130
Статус: Offline
"Герои Мальгримии 2". Клон ХоММ, то еще "чудо".

-=<[ЗНД]>=-

[aka 3БМ]

yurest Дата: Вторник, 07.10.2008, 11:45 | Сообщение # 17
Древний Вампир (Elder Vampire)
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 495
Репутация: 257
Статус: Offline
И здесь давненько юмора не было...

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...



Здесь была петиция
sid tibi terra levis
Antibioticum Дата: Четверг, 09.10.2008, 21:59 | Сообщение # 18
Магистр Серой Гильдии (Master of the Grey Guild)
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 84
Репутация: 35
Статус: Offline
AOT:
Библия
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры,
и нарек их хардом,и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал
программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайте, и заполняйтевсю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог:
создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над
данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ,
чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву
каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай,
ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим
ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста
кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к
программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба
под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру:
подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал
юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога
Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте
спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите
Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что
угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз ивожделенны,
потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал
Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу
свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто
тебе сказал про драйвера?
Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под
винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал?
Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою
и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты
будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и
будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь
прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютерыдля тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со
скорбью будешь вычищатьих во дни работы твоей; в поте лица
своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход
Ринсвинд Дата: Понедельник, 01.12.2008, 14:01 | Сообщение # 19
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 29
Репутация: 2
Статус: Offline
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24.
Атмосфера: кислород.
Моря: пресн. вода.
Реки: молоко, мед.
Фауна: травоядная.
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"

Добавлено (01.12.2008, 14:00)
---------------------------------------------
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев.
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4) Травоядная фауна отсутствует.
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Добавлено (01.12.2008, 14:01)
---------------------------------------------
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

Antibioticum Дата: Суббота, 13.12.2008, 00:27 | Сообщение # 20
Магистр Серой Гильдии (Master of the Grey Guild)
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 84
Репутация: 35
Статус: Offline
Отдам котенка в хорошие руки. Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Опознает мышь. И все это счастье я отдаю просто так. Для хороших людей не жалко!
Денисик Дата: Четверг, 19.02.2009, 00:02 | Сообщение # 21
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 3759
Репутация: 658
Статус: Offline
Из школьных сочинений:
• «Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!»
• «Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге».
• «Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети».
• «Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.»
• «Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...»
• «Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.»

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...


"...Эльфы - наикрутейшие нагибаторы всея Невендаара." (с-Inno)

Сообщение отредактировал Денисик - Четверг, 19.02.2009, 12:54
Inno Дата: Суббота, 21.02.2009, 18:55 | Сообщение # 22
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 1201
Репутация: 569
Статус: Offline
Дневник металлиста.

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре х*ярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там х*рня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то skippedы, играли какую-то х*рню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, с*ки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

Добавлено (21.02.2009, 18:55)
---------------------------------------------
Эт про ГОПОВ
Кепка: +1 к умению Бычить
Кепка норковая: +2 к умению Бычить (только для класса "Реальный пацан")
Спортивный костюм: +2 к умению "Мат" и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Спортивный костюм и черные кожаные ботинки: +3 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан")
Сбитые костяшки: +4 к Устрашению и +1 к умению Бычить
Выбитый зуб: +2 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан" относительно "Клевой телки")
Зубило (ТАЗ 2108/09/099): +5 к Авторитетности
Барсетка: +1 к Авторитетности и +2 к очкам жизни (Этот предмет только при наличии Зубилы)
Тонированное зубило: +7 к Авторитетности
Дубленка: +3 к Сопротивлению Холоду и +1 к умению Бычить
Шрам на щеке: +1 к умению Мат и +1 к Авторитетности (только относительно "Клевой телки")
Эликсир Бычливости, 0.5l 40%: +1 к умению Мат и +2 к умению бычливости (+3 при 0.7l и +4 при 1l )
Стрижка более 6мм: -1 к Авторитетности (-1 за каждый мм, разрешено 3-6 мм)
Золотая цепь в палец толщиной: +5 к Авторитетности
Гайки: +1 к Авторитетности за каждую
Кастет: +7 Устрашение, +3 Бычить и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Шапка-()PSка: +1 Сопротивление холоду, +1 Жизнь, -2 Авторитетность
Умение носить шапку на затылке: +1 к умению Бычить
Знание наизусть всех альбомов Круга: +3 к харизме
Чётки: +1 к умению Бычить +1 к Авторитетности
Старший брат в тюрьме: +2 к Авторитетности, +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Стакан семок: +1 к скорости востановления энергии
Звонок "Бригады" или "Бумера" на мобиле: +2 к Авторитетности
Прищур: +1 Устрашение, +1 к умению Бычить
Бутылка Балтики 9ки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +2 к умению Мат
Гнусявый голос: +1 к Устрашению, +5 к умению "Блатняк под гитарку в подъезде"
Логотип Abibas: +2 к Авторитетности
Золотые коронки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +1 устрашение
Заточка: +10 к устрашению, +2 Авторитет
Куртка, заправленная в штаны: +3 к умению Бычить



И все что ни сделаем, все будет во славу Мортис.
И сказал Гангрен: быть по сему.
И поверг Роммель многих сильных мира во имя Мортис.Некрованглие от Ангвата
YoungKnight Дата: Суббота, 21.02.2009, 20:41 | Сообщение # 23
Трактирщик (Tavernkeeper)
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 644
Репутация: 249
Статус: Offline
Про гопов зачетно =) А вот мега коротнкий, мега тупой и мега прикольный анекдот одновременно:

Добавлено (21.02.2009, 20:40)
---------------------------------------------
ИДЕТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ...

Добавлено (21.02.2009, 20:41)
---------------------------------------------
ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ...

Добавлено (21.02.2009, 20:41)
---------------------------------------------
СЕЛ В НЕЁ И СГОРЕЛ!..


Если молодость бы знала, если старость бы могла.
Что хранила душа, так того не отнять
Анкета
Местонахождение: Улицы Фергала -> Oкрайны Фергала -> Окрайны Санкелана -> Окрайны о. Коман Дун -> Земли Империи (Южные границы) -> Земли близ реки Луциан
Antibioticum Дата: Вторник, 24.02.2009, 23:22 | Сообщение # 24
Магистр Серой Гильдии (Master of the Grey Guild)
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 84
Репутация: 35
Статус: Offline
Написал один знакомый админ:
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще. Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал?
Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны почти - 50 миллионов. 21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов. 18 миллионов учатся, значит, для работы остается 11 миллионов. 2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 5 миллионов. 1 миллион занимает выборные должности в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Итого, для работы остается 1 миллион. 620000 находятся в больницах, 379998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, статейки почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!
Пророк Дата: Среда, 25.02.2009, 01:35 | Сообщение # 25
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 1537
Репутация: 456
Статус: Offline
Antibioticum, читал, но там были данный о стране почти в 140 мульенов :)



Innocence proves nothing
Если молитвы не помогают, значит вы живёте не лицензионную версию жизни.
GoR Дата: Среда, 25.02.2009, 16:41 | Сообщение # 26
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 1748
Репутация: 759
Статус: Offline
В России живет около 145 миллионов человек, скоро перепись населения, подробнее узнаем!


Я умерший, и я одаренный
Благом Мортис - богини тьмы.
Полумертвым был воскрешенный.
Впредь, вне застенок жизни-тюрьмы.

Много видевший, много знавший,
Знавший ненависть и любовь,
Все имевший, все потерявший
И опять все нашедший вновь.

Вкус узнавший всего земного
И до жизни жадный опять,
Обладающий всем и снова
Все боящийся потерять...
Antibioticum Дата: Суббота, 28.02.2009, 17:18 | Сообщение # 27
Магистр Серой Гильдии (Master of the Grey Guild)
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 84
Репутация: 35
Статус: Offline
Quote (Пророк)
Antibioticum, читал, но там были данный о стране почти в 140 мульенов

Так мы ж с ним не в России живем :)

Добавлено (28.02.2009, 17:18)
---------------------------------------------
Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

Наисилил управление.

Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч.

Тема прохождения ГТО нираскрыта.

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив
защитан.

Ракер аццкий сотона.

Ниасилил патаму чта КПП механика.

Количество пострадавших: +1.

Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич.

А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного
транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушнителя: "ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- а..еть! дайте два.

Денисик Дата: Среда, 11.03.2009, 16:26 | Сообщение # 28
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 3759
Репутация: 658
Статус: Offline
Анекдот:
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съё*ываешься?!

Добавлено (10.03.2009, 11:58)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?!
- Чтоб в 10.00 была у меня!

Добавлено (10.03.2009, 12:01)
---------------------------------------------
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!

Добавлено (11.03.2009, 16:26)
---------------------------------------------
Долго спал медведь в берлоге! Всё воняет - руки, ноги!
Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит!
Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца!
Но мораль уже ясна! Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!


"...Эльфы - наикрутейшие нагибаторы всея Невендаара." (с-Inno)
yurest Дата: Среда, 11.03.2009, 16:59 | Сообщение # 29
Древний Вампир (Elder Vampire)
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 495
Репутация: 257
Статус: Offline
Денисик, все анекдоты рульные!)))Спасибо, поржал)

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!



Здесь была петиция
sid tibi terra levis
Денисик Дата: Среда, 11.03.2009, 17:12 | Сообщение # 30
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 3759
Репутация: 658
Статус: Offline
2 yurest
Не за что. Я, по правде сказать, не очень юмором интересуюсь, поэтому за свежесть анекдотов поручиться не могу. Кстати, а твой я сегодня уже видел :p
P.S.Счас вернусь и допишу ишшо. :)

Добавлено (11.03.2009, 17:12)
---------------------------------------------
Ещё один:
Случай был в студентческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.
И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
- “Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х..м в живого человека - это негуманно!”


"...Эльфы - наикрутейшие нагибаторы всея Невендаара." (с-Inno)
Lands of Nevendaar » Оффтоп » Флуд » Юмор (Что тут ещё сказать?)
Поиск: