Jackal и Химера, 5 баллов, мерси

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Педро? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание.........
- Блин, Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе вообще пи***ц!!!!!

Да, неожиданный поворот. Сперва сильно похоже на старый боян, но окончание с клюшкой красивое.
P.S.
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!

Уж не знаю баян или нет, но анекдот мне понравился))
На 18-летие сына кавказец торжественно вручил револьвер со словами:
-Вот, теперь ты настоящий мужчина, носи его с гордостью!
Наследующий день сын приходит к отцу и радостный показывает новые часы, выменные на рынке на револьвер. Отец резгневался и стал переубеждать:
- Вах, ты что, со всем с ума сошел?! Вот ворветься к тебе завтра три разбойника в дом и скажут: "Я твою маму *мел, твою сестру *мел и тебе сейчас отъ*мею", вот что ты им скажешь, а?!
Сын посмотрел на часы:
- Полвторого.

YoungKnight, прикольно, я впервые слышу.

это мне начальник рассказал - прикольный, умный мэн)

от баяна отличается лишь последней репликой
P.S.коммюнике банка доставляет http://news.tut.by/kaleidoscope/200016.html

Гаишник останавливает водителя. Водила проезжает чуть дальше, остановившись достает диктафон и включив ставит его на приборную панель.
Гаишник отдавши честь:
- Старший сержант Иванов. Предьявите ваши документы.
Водила:
- ДА, да, конечно вот пожалуйста - протягивает документы.
Гаишник смотрит, все нормально.
- Будьте любезны страховочку покажите.
Водила:
- ДА, да, конечно вот пожалуйста - протягивает страховку.
Гаишник смотрит, все нормально.
- И еще будьте любезны талон техосмотра.
Водила:
- ДА, да, конечно вот пожалуйста - протягивает талон тех осмотра.
Гаишник смотрит, все нормально. И тут он замечает диктофон на приборной панели.
Гаишник:
- А это у вас что?
Водила:
- Это диктофон.
Гаишник:
- А зачем вам диктофон?
Водила:
- А я все разговоры с ГИБДД записываю.
Гаишник:
- А видеокамера есть в машине?
Водила:
- Нет.
Гаишник отдает документы водителю и показывает ФАК!
- Ну тогда счастливого пути!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Добавлено (13.10.2010, 00:09)
---------------------------------------------
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы...

Добавлено (13.10.2010, 10:31)
---------------------------------------------
Jesus changed your life. Save changes(Y/N)?

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Добавлено (14.10.2010, 16:26)
---------------------------------------------

Добавлено (14.10.2010, 18:00)
---------------------------------------------
Таблетки, которые мне выписали от паранои, не имеют вкуса и запаха. Мне кажется, это плацебо и оно нифига не действует!!!

Старый анекдот, но мне нравится:
Приезжает американец в Россию в гости к русским товарищам. Ну и решили они отправить его за пивом в магазин. Русского языка он не знал, поэтому они на бумажке английскими буквами написали слова, которые говорить нужно.
В магазине (с бумажки):
- У фас пифо ест?
- Нет, нету
- Фот плят

похожий вариант, только с негром и водкой, заканчивается на "-Биляд, так и знал".
P.S.хотите баянов? "их есть у меня" (с). Объявление в газете: "Снимаю, порчу".

Тезка, пасиб за спойлер, не слышал такого, улыбнуло.)

А онегдот иде? В етой священной теме оффтопить грешно
P.S.- А ты знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска?
- "Кто тут насвинячил на моем столе?"
- Ничего подобного. "Какой у меня был пароль?"

Добавлено (20.10.2010, 01:47)
---------------------------------------------
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...